Un po' della mia avventura papale

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Italy Elections 2013: A Tycoon, a Professor, a Politician, and a Comedian

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Così

Mon, 07 Jan 2013 11:36:08 -0500

Così

If...

Mon, 07 Jan 2013 10:44:27 -0500

IF you can keep your head when all about you Are losing theirs and blaming it on you,If you can...

HuffPost’s huge newsroom

Thu, 08 Nov 2012 17:39:36 -0500

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Promemoria: come si vota negli Usa

Sun, 28 Oct 2012 15:28:00 -0400

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Lisa Marie La Delfa, figlia di due mamme, scrive ad Avvenire: "I bambini degli omosessuali non sono affatto strani"

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Spagna: Almodóvar avvia la rivolta degli intellettuali contro il governo Rajoy

Sat, 29 Sep 2012 17:30:00 -0400

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Meno testosterone con la nanna. Così il papà si adatta al bebè

Mon, 10 Sep 2012 17:17:00 -0400

Secondo uno studio americano, dormire vicino al proprio bambino abbassa il livello di testosterone....

Jill Bolte Taylor ha vissuto un’esperienza che pochi...

Wed, 05 Sep 2012 10:19:00 -0400

Jill Bolte Taylor ha vissuto un’esperienza che pochi neuroscienziati si augurerebbero: ha avuto un grave ictus e ha osservato le sue funzioni cerebrali - moto, linguaggio, percezioni di sé - sparire una ad una. Una storia straordinaria che ci racconta come il nostro cervello ci definisce e connette l’uno all’altro e con il mondo. Una bellissima definizione di Nirvana :-)

Quello che dice, più o meno:

“Ho deciso di studiare il cervello perché a mio fratello era stato diagnosticato un disturbo mentale: la schizofrenia. Dall’Indiana mi sono trasferita a Boston, dove ho lavorato presso il Dipartimento di Psichiatria di Harvard. Ero abbastanza impegnata tra la mia attività di ricerca e il sostegno alle associazioni della Nami (National Alliance on Mental Illness).

La mattina del 10 dicembre del 1996 ho scoperto di avere un disturbo celebrale io stessa. Un vaso sanguigno era esploso nella parte sinistra del mio cervello. Nel corso delle quattro ore successive ho visto il mio cervello deteriorarsi e perdere la capacità di elaborare le informazioni. Il giorno dell’emorragia non potevo camminare, parlare, leggere, scrivere o ricordare episodi della mia vita. Ero diventata una neonata nel corpo di una donna.

Se osserviamo un cervello umano si vede chiaramente che i due emisferi (le due cortecce celebrali) sono completamente separati l’uno dall’altro. L’emisfero destro funziona come un processore parallelo, mentre quello sinistro funziona come un processore seriale. I due emisferi comunicano tra loro attraverso il corpo calloso, che è composto da circa 300 milioni di fibre assonali. A parte questo, i due emisferi sono del tutto separati. Poiché elaborano le informazioni in modo diverso, ogni emisfero pensa cose diverse, si occupa di cose diverse e ha – per così dire – una personalità molto diversa dall’altro. Il nostro emisfero destro è tutto concentrato sul presente – qui e ora. Il nostro emisfero destro pensa per immagini e impara attraverso i movimenti del corpo. Le informazioni, sotto forma di energia, fluiscono simultaneamente attraverso il nostro sistema sensoriale per poi esplodere in questo enorme collage che è la rappresentazione di questo momento, gli odori e i sapori di questo momento, le sensazioni, i suoni, le immagini. Io sono energia connessa al resto dell’energia che mi circonda attraverso la consapevolezza del mio emisfero destro. Siamo energie connesse l’una con l’altra tramite la consapevolezza dei nostri emisferi destri come una sorta di famiglia umana.

L’emisfero sinistro è un luogo molto diverso: pensa in maniera lineare e metodica. Gestisce il passato e il futuro. Il suo compito è prendere l’enorme collage del momento presente e isolare dettagli, dettagli e ancora dettagli sui vari dettagli; catalogare e organizzare tutte queste informazioni, e associarle con tutto ciò che abbiamo imparato nel passato, e proiettare nel futuro tutte le nostre possibilità. L’emisfero sinistro pensa in una lingua: è quell’incessante chiacchiericcio che collega me e il mio mondo interno con il mondo esterno. È la voce interiore che mi ricorda di passare a comprare le banane quando esco dal lavoro. È l’intelligenza calcolatrice che mi ricorda di fare il bucato. Ma è anche quella vocina che mi ricorda sempre: “Io sono, io sono”. E non appena l’emisfero sinistro mi dice “io sono”, io mi separo, divento un singolo individuo ben distinto dal resto dell’energia che mi circonda. È questa la parte del cervello che ho perso la mattina del mio ictus.

Quella mattina mi sono svegliata con un dolore martellante dietro l’orecchio sinistro. Quel tipo di dolore che si prova mordendo un gelato. Mi attanagliava, e mi rilasciava. E poi di nuovo mi attanagliava, e poi mi rilasciava. Ho provato a iniziare la mia normale routine. Mi sono alzata e sono salita sul vogatore. Mentre faccio il mio esercizio, mi rendo conto che le mani mi sembrano artigli primitivi sui manici. Mi guardo il corpo e mi sembra strano. Era come se fossi uscita dalla mia normale percezione della realtà per andare in uno spazio esoterico in cui mi vedevo dal di fuori.

Mi sentivo strana e il mal di testa stava peggiorando. Mi alzo, vado in salotto e mi accorgo che tutto il mio corpo è rallentato. Ogni passo è rigido e molto lento. Non c’è fluidità nell’andatura e le mie percezioni sono inibite; sono concentrata sui miei sistemi interni. Vado in bagno e cado; mi rendo conto di non riuscire più a definire i contorni del mio corpo. Mi guardo e non capisco dove inizio e dove finisco perché gli atomi e le molecole del mio braccio si fondono con le molecole e gli atomi della parete. Potevo solo sentire energia, energia. Mi chiedo “Cosa sta succedendo?” e in quel momento il chiacchiericcio mentale del mio emisfero sinistro è completamente ammutolito. Come se qualcuno avesse preso un telecomando e premuto il tasto “muto”. Silenzio assoluto. All’inizio ero sconvolta: ero dentro una mente muta. Ma poi sono stata rapita dalla magnificenza dell’energia che mi circondava. E visto che non potevo più identificare i confini del mio corpo, mi sentivo enorme ed espansa. Mi sono sentita tutt’uno con quella energia ed è stato bellissimo.
Poi d’un tratto l’emisfero sinistro si riprende e mi dice: “Accidenti, abbiamo un problema! Dobbiamo chiedere aiuto!”. Allora capisco: ok, ho un problema. Ma subito torno in quello stato di incoscienza – che a me piace chiamare “La La Land”. Però era bellissimo. Immaginate come ci si sente a essere totalmente scollegati dal chiacchiericcio mentale che vi collega con il mondo esterno. Il lavoro, i pensieri, le relazioni, lo stress, le preoccupazioni… tutto scomparso. Mi sentivo leggera, ho avvertito un sento di pace. Immaginate come ci si può sentire a perdere 37 anni di bagaglio emotivo! Ero euforica.

E poi di nuovo si fa sentire l’emisfero sinistro e mi dice: “ Ei, tu mi devi prestare attenzione! Dobbiamo chiedere aiuto!”. Esco dalla doccia, meccanicamente mi vesto e giro per casa. Mi dico che devo andare al lavoro e mi domando se posso guidare. Ma quel momento il braccio destro mi si paralizza completamente su un fianco. Allora capisco: “Oh mio Dio, sto avendo un ictus!”. E subito il cervello mi dice: “Che figata! Quanti neuroscienziati hanno l’opportunità di studiare il proprio cervello dall’interno?!”. Poi un pensiero: “Ma io sono una donna super impegnata! Non ho tempo per un ictus!”. Allora provo a prendere in mano la situazione: devo chiedere aiuto, devo chiamare al lavoro. Non ricordo il numero ma ricordo che nello studio ho una business card con il mio numero. Vado nello studio e prendo un mazzo di business card. Avevo chiara in mente l’immagine del mio biglietto da visita, ma non riuscivo a distinguerlo dagli altri perché tutto ciò che vedevo erano pixel. Così mi sono messa in attesa di “un’onda di chiarezza”. In quel momento riuscivo a riconoscere i vari biglietti e a escludere quelli diversi dal mio. Ci ho messo 45 minuti. Nel frattempo l’emorragia nel mio emisfero sinistro era diventata più grande. Non capivo i numeri, non capivo come funzionava il telefono, ma era il mio unico piano. Prendo il telefono e il biglietto, li metto vicini e abbino la forma degli scarabocchi sul biglietto alla forma degli scarabocchi sul telefono. Ma poi ritorno a “La La Land” e quando torno non ricordo se ho già composto quei numeri. Mi reggo il braccio come un pezzo di lego e copro i numeri via via che li digito, così quando tornerò normale potrò dire se li ho già composti o no. Alla fine riesco a comporre tutto il numero, rimango in attesa e il mio collega mi risponde “Bau bau bau”. Penso: “Dio mio, sembra di parlare con un cane”. Nella mia mente mi sembra che io gli dica “Sono Jill, ho bisogno di aiuto”, e invece viene fuori “Bau bau bau”. Penso: “Dio mio, sono io che parlo come un cane”. Non potevo sapere di non riuscire a parlare o capire una lingua finché non ci ho provato. Per fortuna il collega capisce che ho bisogno di aiuto e provvede. Poco dopo mi ritrovo in un’ambulanza diretta al Policlinico di Boston.

Mi sento in una piccola bolla fetale. Proprio come un palloncino con l’ultimo soffio d’aria mentre gli viene tolto, ho sentito la mia energia andarsene – ho sentito il mio spirito arrendersi. In quel momento ho capito che non ero più la coreografa della mia vita. Ora o i medici mi salvavano e mi davano una seconda possibilità di vita, o verosimilmente quello era il mio ultimo momento di transizione. Quando mi sono svegliata, più tardi quel pomeriggio, ero scioccata di essere ancora viva. Alla resa del mio spirito avevo detto addio alla vita. Ora la mia mente era sospesa tra due piani di realtà agli antipodi: la stimolazione del mio sistema sensoriale era dolorosissima; la luce mi bruciava il cervello, i suoni erano così forti e caotici e non riuscivo a distinguere le voci, volevo solo fuggire. Non riuscendo a identificare la posizione del mio corpo nello spazio, mi sentivo enorme ed espansa come il genio appena uscito dalla lampada. Il mio spirito volava libero, come un’enorme balena che scivola sul mare della muta euforia. Nirvana, ho trovato il Nirvana. Ricordo che pensavo non ci fosse modo di riportare l’enormità del mio essere in questo corpicino. Ma poi pensavo: “Sono ancora viva! Sono ancora viva e ho trovato il Nirvana. E se ho trovato il Nirvana e sono ancora viva, vuol dire che chiunque sia vivo può trovare il Nirvana”. Così ho immaginato un mondo pieno di splendide, pacifiche, compassionevoli, amorevoli persone che sapevano di poter venire in questo spazio quando volevano. E che potevano scegliere di voler accedere al loro emisfero sinistro e trovare questa pace. Poi mi sono resa conto del tremendo dono di questa esperienza. Poteva essere un’intuizione pazzesca su come viviamo la nostra vita, e questo mi ha dato la spinta a guarire. Due settimane e mezzo dopo l’emorragia, i chirurghi mi hanno rimosso un coagulo grosso quanto una palla da golf che premeva sui miei centri linguistici. Ci sono voluti otto anni per guarire.

Chi siamo, quindi? Siamo la forza vitale dell’Universo, esseri dotati di destrezza manuale e due menti cognitive. E abbiamo il potere di scegliere, attimo per attimo, chi e come vogliamo essere al mondo. Qui e ora posso entrare nella consapevolezza del mio emisfero destro. Sono la forza vitale dell’Universo, sono la forza vitale degli splenditi 50 trilioni di geni molecolari che mi danno forma, in sintonia con tutto ciò che esiste. Oppure posso decidere di entrare nella consapevolezza del mio emisfero sinistro, dove divento un individuo singolo. Un solido, separato dal flusso. Separato da voi. Io sono la dottoressa Jill Bolte Taylor, intellettuale e neuro-anatomista. Questi sono i “noi” dentro di me. Quale scegliereste? Quale scegliete? E quando? Sono convinta che più tempo dedicheremo al profondo circuito di pace interiore del nostro emisfero destro, più pace proietteremo nel mondo e più sereno sarà il nostro pianeta. Secondo me è un concetto che valeva la pena trasmettere”.

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